Pastrollera del hiperespacio

PERSONAJES:

Pastores:

El judío. Varón de edad avanzada, ciego y, obviamente, judío.

Pedro Ender. Adolescente varón.

Maciel. Varón adulto muy católico.

La Madre Teresa. Mujer adulta mayor muy delgada.
La Madre Cita. Mujer adulta de muy baja estatura, obesa, sí, muy.

Ángeles:

            San Gabriel. Joven afroamericano andrógino que habla entre fresa y delicadito.

            San Too Close. Representación de Papá Noel con acento norteamericano.

            San Tander. Adulto obeso vestido como banquero con acento ezpañol.

            Todos con sus respectivas alas y aureolas.

Diablos:

            Lucy Fernanda. Mujer joven con buen cuerpo y cojea de la pierna izquierda.

            Gir. Robot asiático prepuber con déficit de atención y voz muy aguda. Ama a los animales.

            Chapito. Adulto semiobeso con bigote, chamarra y gorra.

            Todos con sus respectivos cuernos y colas.

Jesús, María, José: Los últimos tres, ya se sabe.

Narrador: Con voz de Darth Vader.

  

IV Una nueva esperanza.

NARRADOR: Hace mucho tiempo en un ejido muy, muy lejano (suena el tema de la guerra de las galaxias y el narrador prosigue el relato con voz grave y señales de asma). Nos encontramos en un período de guerra civil. Las naves espaciales rebeldes atacando desde una base oculta han logrado su primera victoria contra el malvado Imperio Priístico. Durante la batalla los espías rebeldes han conseguido apoderarse de los planos secretos del arma total y definitiva del Imperio: El Canal de las Estrellas. En otras noticias: Todos los pastores han recibido la notificación en sus feizbuks de que deben ir a adorar al niño recién ungido, donar al Teletón y racionar su Soylent green.

Entran los pastores bailando y cantando

PASTORES:  Vamos pastores, vamos, vamos a Nabú, a ver en ese niño, la gloria del Edén, a ver en ese niño, la gloria del Edén.

Terminan de cantar todos excepto MACIEL que continúa bastante prendido cantándole a PEDRO.

MACIEL:  ¡Este precioso niño! Yo me muero por él, sus ojitos me encantan, su boquita también... PEDRO  lo mira con ojos asustados. MACIEL se calla cuando se percata que todos los demás se le quedan viendo de manera rara.

LA MADRE TERESA: Ya, MACIEL, ya, tranquilo, sólo lo vamos a adorar, tú tranquilo, como siempre.
MACIEL: (Abochornado) Sí, sí, es que me excité un poquito.
PEDRO: ¿Poquito? si ya me di cuenta. (Se retira de MACIEL)
MACIEL: Shhh, cállate, niño.

JUDÍO: Herbanos, (dirigiéndose a la pared) ¿alguno de ustedes sabe cuántos pársecs nos faltan para Nabú? No veo la hora para llegar.

LA MADRE CITA: Pues si seguimos aquí nos van a seguir faltando los mismos. (Va por él).

Suenan los primeros acordes de “Como quisiera decirte” (Sí, sí, la de los Ángeles Negros) todos hacen silencio mirando al cielo. 

SAN GABRIEL: “Como quisiera decirte, algo que llevo aquí dentro, clavado como una espina y así va pasando el timpo...”  (deja de cantar) No teman, o sea, porque les traigo una buena noticia, ¿sí ubican?, una gran alegría para toda la prole: Hoy, en Deividcity, les ha nacido un supermegasalvador, una nueva esperanza que es: el Mesías, el elegido, el...

PEDRO: ¡Nio, el de Matrix!

PASTORES:  Shhh, PEDRO, cállate.

SAN GABRIEL: ...que morirá por ustedes y regresará a la vida con poderes para...

PEDRO: ¡Gokú!

MACIEL: ¡PEDRO ENDER! Esto no es juego. Cállate.

SAN GABRIEL: Que oso, o sea, niño, cómprate una alcancía y ahórrate tus comentarios, ¿okey? (Continúa leyendo en su tablet) Y esto les servirá de señal: encontrarán a un niño recién nacido envuelto en pañales, del palacio de hierro, ofcours, y acostado en un pesebre de Soriana, ya saben, para tener pegue con la prole. (Se hace un silencio y prosigue extrañado) ¿Nadie dice nada? ¿Ya lo sabían? ¿Son ustedes los pastores? O sea, jelowww.

PEDRO: Neeee, si por eso vinimos (sic), José lo publicó en su feizbuk y todos le dimos like. MACIEL quería que José le diera compartir pero es muy... temprano...
MACIEL: Shhh, cállate, niño.

JUDÍO: Permítame presentarnos, sí somos los pastores de nuestras respectivas religiones (empieza a presentarlos indicando equivocadamente a cada uno de ellos): el efebo ese es PEDRO ENDER; el que lo trae de la mano y siempre lo anda callando es MACIEL (lo suelta apuradamente); ella es LA MADRE TERESA y esta última (indica hacia abajo) es la madre de todas las citas: LA MADRE CITA. (Dice hablándole a la pared) Y yo soy el JUDÍO.

PEDRO:  (Grita) Errante.

MACIEL: ¡ENDER!

 SAN GABRIEL: Ashhs, me choca que mi feizbuk no me dé las notificaciones a tiempo. Maldita tablet Apple de Eva. Bueno, bueno, entonces nos vemos en Nabú, ya les mandé la invitación al evento, confirman y van ¿okey? No llegen tarde, los quiero mil. Adiosito.

NARRADOR: ¿Sí, qué pasa? ¿Me llamaste, SAN GABRIEL?

SAN GABRIEL: (Haciendo señas de pedir explicaciones) ¿Y ese... tipo qué?

PEDRO: Todos los medios se creen diosito. (Indicando hacia la voz).

SAN GABRIEL: No, no... señor, les decía “adios” a los pastores. Adios-cito. Adios chiquito.

PEDRO: Adios, ángel. (MACIEL lo reprende)
SAN GABRIEL: (Con cara de fastidio al narrador) ¿Sí, capta? No “a Diosito”. Jelowww.
NARRADOR: Bien, puedes retirarte, que la fuerza te acompañe.

JUDÍO: Hasta la vista, beiby. (Saludando a la pared)

V #Yo robot.

NARRADOR:  Son tiempos adversos para la rebelión. Aunque el Canal de las Estrellas fue sitiado por los #yosoy1,000,132, las tropas imperiales han hecho salir a las fuerzas rebeldes de sus  Conaleps y las persiguen a través de la galaxia. Tras escapar de la terrible ultraviolencia de la flota imperial un grupo de guerreros de la libertad de pensamiento, encabezados por Lucy Fernanda, ha establecido una nueva base secreta en el remoto mundo helado de Hot. (sic). En otras noticias, no olvide asistir a la macroplaza de su rancho más cercano a la tradicional quema de libros navideña.

Entra LUCY FERNANDA cantando “Soy rebelde porque el mundo me ha hecho así...” con su trinche como micrófono y unas luces tenues. CHAPITO está en una mesa poniendo dulces en bolsitas. GIR trata de arreglar una impresora destripada, la cara manchada con tinta. Ambos voltean a ver el show.

CHAPITO: Y con ustedes... Lucy fer...nanda, la morena de fuego.
LUCY FERNANDA: (Termina de cantar) GIR, ¿ya terminaste de imprimr el Chamuco?

GIR: Yo robot no, no, apenas voy a terminar de imprimr Proceso y luego el Chamuco. (Con voz aguda de niñ@  mimad@ y enseñando ambas revistas). HAL9000 no quiere cooperar; no manche, jefecita, lo tiene desde el 2001, ya tírelo. Wiiii, no te creas, Halecito, ¿quién lo quiere?.

LUCY FERNANDA: (Usa su trinche como bastón, cojea por el lugar) Puras cosas defectuosas, la impresora, las instituciones que nos mandaron, este robot hiperactivo.

GIR: No, tú no.

CHAPITO: ¿Y qué querías si el robotito es chino con cerebro de broca?, Lucy.

LUCY FERNANDA: Con veinte mil demonios, ¿por qué a los buenos siempre nos tocan ayudantes malos? ¿Por qué, señor?

NARRADOR: Su falta de fe es inquietante.

LUCY FERNANDA: A ti no te hablaba, metiche. (Le pinta el dedo).

NARRADOR: As you wish, my Lord.

CHAPITO: Pinche narrador esquizofrénico.

LUCY FERNANDA: Bueno, repasemos las tentaciones que les presentaremos a los pastores para que no lleguen a Nabú. (cojea hacia un rotafolio y va tachando) Veamos, diagnóstico diferencial: La gula ya valió madre en un país con puros obesos; la pereza con tanto nini, estamos jodidos; la soberbia la acapararon los del taller de escritores, tacha; la avaricia con el presidente del empleo se fue al caño; la ira, con la gripe aviar y la escazes de huevos, descartada; la envidia siendo todos prole, ut... ¡GIR!

GIR: Ya están impresos los libros, el Chamuco, Proceso y el semanario Zeta, mi ama. (Hace ruidos raros y un saludo militar)

LUCY FERNANDA: Bien, GIR, bien, la tentación del conocimiento siempre funciona, pregúntale a Adán o a Julián Assange. Aunque... pensándolo bien no siempre funciona y menos si no has leído ni tres putos libros en toda tu cochina vida.

GIR: Oye, Lucy ¿Y de dónde salieron las nueras de Adán? Siiii, las esposas de Caín y de Abel.

LUCY FERNANDA: (Lo piensa un momento) Ay, GIR, yo qué sé, pregúntale a wikipedia o a la biblia, es lo mismo. Pero más barato. ¡CHAPITO!

CHAPITO: Bueno, ya que las pastillitas azules se las dieron los ángeles a los pastores para que dios les mande todos los hijos que puedena procrear y, claro, mantenerlos en la Matrix, yo les estoy preparando estas pastillitas rojas. Si logramos que se las tomen sabrán hasta dónde llega la madriguera del conejo en un vaiejzotote que pa´qué te cuento.

GIR: ¡Sí ¡Conejos! Me encantan los conejos. Aunque me gustan más los cerditos (abraza a CHAPITO) wiiiwiii.

LUCY FERNANDA: ¿Y tus yerbas, dilers, polvos, pushers y demás tentaciones, Señor Portada del Forbes?

CHAPITO: No creo que funcionen demasiado, Lucy, los de la letra ya inundaron el mercado. Y las escuelas y los cines y hasta el senado de la república para que vivas mejor. Gobier...

LUCY FERNANDA: Al gobierno de la república ya se lo cargó el imperio priístico... Gir, la nave.

GIR: Jefecita, el desfalco milenario está listo. Como cada sexenio. (cambia a una voz más grave) Podemos porceder a completar la misión. (Cambia la voz de nuevo a un tono agudo) Un reno, un reno... (sale corriendo a persegurilo).

LUCY FERNANDA: CHAPITO, por no dejar, cárgate las máscaras antigás, las bombas molotov y leche de magnesia, no vaya a haber bloqueos en la toma clandestina.
CHAPITO: ¿Condones? ¿Esposas? ¿Lubricantes? ¿Tangas de elefantito? ¿Dildos? ¿Popers? ¿Yumina? ¿Saliva? ¿Muñecas inflables?
LUCY FERNANDA: Sí, sí, sí, todo eso, la lujuria nunca ha dejado de funcionar.

VI El día en que la tierra se detuvo.

NARRADOR: Los pastores han llegado a Nabú, el planeta indicado para adorar al salvador, se han entregado los aguinaldos y ya nada se mueve de aquí al seis de Reyes. Pero ignoran que el Imperio Priístico ha comenzado en secreto la...

GIR: Y si es secreto, ¿entonces tú cómo sabes?

NARRADOR: Soy omnsciente, ¿recuerdas? Narrador om-ni-scien-te. Y todo lo demás también.
GIR: Ah, sipi. Continúa, omnívoro Big Brother.

NARRADOR: ¿En qué me quedé?

CHAPITO: ...ha comenzado en secreto la blablabla...

NARRADOR: : ...ha comenzado en secreto la construcción de una nueva estación televisora más armada, más poderosa que la anterior, llamada ahora: Canal de las Estrellas de la Muerte Cerebral. Una vez terminada, esta arma suprema significará la aniquilación del pequeño grupo de rebeldes que buscan restaurar el pensamiento crítico en la galaxia…

(Suenan los acordes de “El gran Circo” de la Maldita Vecindad) Es un mercado ambulante y los diablos ofrecen sus mercancías en puestos callejeros a los pastores que van pasando,

GIR: Llévele, llévele, Proceso, Proceso.

PEDRO: ¿Es el de Kafka?

GIR: No, pero también lo tenemos. Wiiiiwiii. Mira, el Superhombre de Nitzshe si quieres.

PEDRO: Ah, que chido, venden comics también.

CHAPITO: ¿Qué le damos, güerita? Tenemos lechuga, dulces, tamales, soma, libros.

LA MADRE CITA: ¿Tendrá lonches de jamón, oiga?
CHAPITO: A mi clienta lo que pida...

LA MADRE TERESA: Pídele una dieta, Cita, como que te hace falta, chula.

LA MADRE CITA: Eres mala, Teresa, eres mala. Si yo no soy obesa, solamente me descargaron por banda ancha.

LA MADRE TERESA: Oiga, ¿y tendrá... Yerbabuena? Digo, para uso medicinal solamente. Quiero un te, no crea... que es para... para...
CHAPITO: Uy, güerita, si hasta somos exportadores. Nomás pruébele, andéle, pura calidá.

LUCY FERNANDA: ¡Mi rey!, ¿Quieres rezar los misterios gozosos conmigo? (Se dirige al JUDÍO)

JUDÍO: Aléjate de mí, mujer del mal, seguramente haz de ser Lucifer, a mí no me engañas.

LUCY FERNANDA: Veo que sí me recuerdas, judío precioso, obviamente amor a primera vista, mi cielo. Claro que soy Lucy Fernanda. ¿Cómo te ha ido, mi rey de los judíos?

JUDÍO: Hueles a magdalena, (le huele el escote) sí, hueles a pan, que rico. Pues... (más calmado) me las he visto un poco negras, pero bien, bien, ya se ve la luz al final del túnel. (Se deja querer y  ella se le sienta en las piernas). Ya quiero ver la mía.

LUCY FERNANDA: Uy, yo también.

GIR: Tiempos compartidos, señor, ¿quiere un tiempo compartido, señor? Señorseñorseñor...

MACIEL: A ver, robot, ¿Tienes para Tierra Santa?
GIR: ¿Para Israel?

MACIEL: (Irónico) No, idiota, para Tailandia.

GIR: Wiiiiiiii sipi, sí tenemos. Y en cada habitación dos niños gratis. Aproveche, señorseñor.

MACIEL: ¿Cómo? ¿Niños gratis? Esteee.... ¿tendrán habitaciones triples, programa de viajero frecuente y todo eso?

GIR: (Con voz grave) Sipi, señor.

VII El imperio contraataca.

SAN GABRIEL se da cuenta de las tentaciones en que quieren hacer caer los diablos a los pastores y llama a sus ayudantes.

SAN GABRIEL: Santa Clos, San Tander, (Entran con uniforme de stormtroopers) rápido, que los rebeldes nos quieren quitar la clientela. Debemos librarlos de sus tentaciones antimperialistas.

San Too Close: Mi estimadu Maikol, yo decirte algou, yo no ser Santa Clos, ser San Too Close (Se acerca bastante a SAN GABRIEL) ¿Tú entender? San-tu-clous, como la fecha de pago de tu tarjeta de crédito.

SAN GABRIEL: Sí, pero, osea, hazte para alla, ufff, ¿Y los puedes tentar?

San Too Close: Soisy (Le agarra el trasero) mí poder hacerlo fácil. Sobretodo si ser viernes negro o mediados de diciembre.

San Tander: Oztia, chavalez, debemoz contrarreztar zuz tentaziones con las vueztras, las redez zoziales noz eztan debilitando (muestra su celular). Hay que alejarloz de la teoría de la liberazión de deudaz y regrezarloz al buen camino de la zantízima trinidad.
SAN GABRIEL y San Too Close: ¿El padre, el hijo y el... narrador?
San Tander: Nooo, beztiaz, el neoliberalizmo, el conzumizmo y el capitalizmo zalvaje, oztia. Ya ez tiempo de que el imperio contraataque.

ÁNGELES: Amén.

(Suena la Marcha Imperial mientras quitan las mantas que cubrían la entrada de un mall con ofertas del Buen Fin, pantallas de plasma y sus demas armas secretas).

San Tander: Tarjetas Monex, pase por sus tarjetas Monex y mondederos de Soriana.

(De aquí en adelante a cada oferta todos los pastores se dirigen a los respectivos oferentes) diciendo: PASTORES:  Yo, yo, yo.

GIR: Para que no le digan, para que no le cuenten, lleve su revista el Chamuco.

San Too Close: Televisores de pantalla plana de 146 pulgadas a dos vidas sin intereses.

LUCY FERNANDA: Una infaltable obra de Carl Sagan para que aprenda a pensar por sí mismo, llévela ahora, “El mundo y sus demonios”. Recuerdé, lleve ya.

SAN GABRIEL: El mejor Best Seller de toda la historia. En oferta si paga su diezmo.

GIR: Su camiseta de #YoSoy1,000,132, llévele, wii, con cerditos de regalo.

SAN TANDER: Únaze al Teletón, tendremoz a Luzerito de la mañana, done con zuz tarjetaz de crédito y pague a veinticuatro meses sin intereses.

CHAPITO: Un flamante curso autodidacta en casets de pensamiento crítico. Lleve dos pague uno

San Too Close: Tu aifon, gratis, ¡Gratis!, en la venta de tu alma. (Haciendo la Roqueseñal).

LUCY FERNANDA: ¿En casset? No mames. Así nos van a ganar la plaza, pinche CHAPITO.

VIII Un mundo feliz.

Repentinamente a PEDRO le empiezan a dar convulsiones, se tira al suelo y sólo los pastores se acercan a él.

LA MADRE CITA: PEDRO, ¿qué te pasa? ¿por qué se te abulta la panza tan gacho, Pedrito?

JUDÍO: (Le examina el abdomen) ¡Es un alien! ¡Un xenomorfo! ¡Un iti! Aléjense (se calma, lo piensa). O son los dolores de un parto.

MACIEL: Yo no fui, a mí ni me vean. Nosotros siempre usamos... No, digo, nada,nada.

LA MADRE TERESA: De seguro fueron los tacos de anoche.

MACIEL: ¿Ya ven? Yo no fui, ¿tacos? Si anoche cenó camarones. ¿Cuáles tacos?

LA MADRE TERESA: Pues los tacos al pastor que le trajo Heidi a Pedro.

JUDÍO: Ay, no ma... dre, no diga tonterías.

PEDRO: (en trance y con la voz del NARRADOR se pone de pie con los ojos en blanco) ¡Quitad esto de aquí: no hagáis de la casa de mi Padre un mercado! ¡Y menos un mercado sobre ruedas! Eso afecta la economía formal y al comercio establecido. No jodan.

JUDÍO: Ya se le metió el diablo.
DIABLOS: Neee, no, no, a nosotros no nos gustan los niños. Zafus, zafus.

PEDRO: Quiero un Sacirficio.

LA MADRE CITA: (hincada) Te juro que ya no voy a comer carnitas en cuaresma.

LA MADRE TERESA: (persignándose) Ni yo a juntarme con la realeza inglesa.

MACIEL: Voy a entregar los diezmos completitos... por un mes. Te lo firmo.

JUDÍO: Axinga, y yo por qué... okey, okey... Diez mensajes de texto gratis.

TODOS: Buuuuu. Gir grita: Huleeeero.

PEDRO: Mejor quiero un... un... ¡Holocausto! (grita y hace el paso de moonwalker).

MACIEL: Ahí te hablan, judío.

JUDÍO: ¿Otro?

PEDRO: El de Gaza no cuenta. Sacrifícame a tu hijo, MACIEL.

MACIEL: Pero no tengo hijos, soy célibe, casto y puro.

Todos se  miran entre sí y después de un momento ríen a carcajadas.

PEDRO: Consigue uno y sacrifícamelo. (Haciendo robodance).

MACIEL va corriendo con los diablos y toma a GIR. (Se hace un silencio mientras prepara el sacrificio).

CHAPITO: Seeeee, maaaaátalo. (Con voz cavernosa imitando la del NARRADOR, todos buscan el origen de la voz, el JUDÍO lo señala)

JUDÍO: (Mirando a la pared (sí, es un decir)) La zarza ardiente que no se consume ha hablado.

CHAPITO: No es zarza, mi judis, es motita, y si se consume pero en ocasiones especiaaaaaaaales. Pa´andar todos iguales hablando con voces demoníacas, oyendo dioses en el cielo y poseídos todos, hasta la madre... Cita. (le da un toque laaargo) En verdad os digo, carnales... róoolenla.

PEDRO: Obedéceme, con veinte mil demonios. Digo, digo... obedece, por amor de dios, Maciel.

MACIEL levanta de nuevo su daga laser y está a punto de degollar a GIR.

GIR: Foto para el feiz. (Sonríe exageradamente y varios se acercan a filmar con sus celulares).
PEDRO: (Aún con la voz del NARRADOR dice lento) No lo mates. Sí, mátalo. No lo mates. Sí ma...

LUCY FERNANDA: Aparte de ezaquizofrénico, bipolar, uta madre.

SAN GABRIEL: Ashh, bueno, shaaaa. (Le quita la daga laser a MACIEL). Señor, (se dirige a PEDRO) creo que no se ha tomado sus pastillas. Si gusta ir a tomarlas y mientras nosotros seguimos aquí poniendo orden... y así.

PEDRO: (Con lentes oscuros y voz de terminator (o de “ender”)). Ail bi back. (Se desploma).

IX La guerra de las falacias.

CHAPITO le da una pastilla roja a PEDRO y este se recupera milagrosamente.

PASTORES:  ¡Milagro! ¡Milagro!

SAN GABRIEL: Assh, o sea, ¿cuál milagro? Los demonios no hacen milagros, le dio una tacha y un pasón con red bull, así cualquiera se levanta.

CHAPITO: No son anfetaminas, estás pastillas rojas les harán salir del trance en que se encuentran y,  como efecto secundario, bajarán unos cuantos kilitos que traen de más, ¡escuchen! Lo único que yo les ofrezco es: la verdad. Llévele, llévele.

SAN GABRIEL: No lo escuchen, lo que quiere es convertirlos en... en... ¡en pejezombis!

GIR: Y a ustedes en Comelonches. (Todos voltean a ver a LA MADRE CITA que se está terminando su último lonche de jamón y responde con la boca llena).

LA MADRE CITA: Metiche.

LUCY FERNANDA: Fanáticos religiosos.

SAN TOO CLOSE: Herejes escépticos.

CHAPITO: Conformistas.
SAN TANDER: Replicantes.

GIR: Borreguitos.

SAN GABRIEL: Asssh, ¿eso qué?

GIR: A ti no, a los pastores, siempre les dicen qué pensar. Wiiiiwiii Borregos, borreguitos... (Los pastores están tomando material de propaganda del PRI de un puesto y GIR corre a abrazarlos).

SAN TANDER: Prole. (Los pastores le hacen señas de mentarle la madre). Ellos, no ustedes.

LUCY FERNANDA: Burgueses.
SAN GABRIEL: Ya decía yo que de lejos se ve de cual pata cojeas: izquierdoza.

DIABLOS: Derechairoz.

ÁNGELES: Lectores.

DIABLOS: Televidentes.

ÁNGELES: Tigres.

DIABLOS: Rayados.

ÁNGELES: Ateos.

DIABLOS: Mojigatos.

SAN GABRIEL: ¡Ah! ¡Ya, basta! El niño está por nacer y deben llegar a adorarlo. Y ya es bien tardeeee. (Le sale el tono más jotito de lo normal). Ay, que oso.

LA MADRE TERESA: Oye, Gaby, ¿si te puedo decir Gaby, verdad? Y a todo esto ¿cómo se llama el chamaco dichoso?

SAN TOO CLOSE: (le arrebata la palabra a SAN GABRIEL) ¡Anderson!

GIR: ¡Niiiiooooo! Wiiiiwiiii. Lo sabía: señor Anderson.

SAN GABRIEL: ¡Claro que no!

SAN TOO CLOSE: ¿Que no ser el hijou del hombre? ¿Ander son? ¿Tatsraigt? ¿Ander son?

SAN GABRIEL: ¡No! (Desesperado) Bueno, sí, sí es pero... pero se llama Jesús.

Todos: Ahhhh, (decepcionados) ¿Jesús?

SAN GABRIEL: Osea, nacos, Nabú es un ejido mexicano, ¿cómo esperaban que se llamara? ¿Brandon, Jhonatan, Christian? Jelowww.

X El germen

Se escucha  “Arre, borriquito, arre, burro, arre...”.

GIR: Wiiiii. Burritos. (Sale corriendo tras la música)

LA MADRE CITA: ¿Burritos? ¿De carne asada? (Sale corriendo tras de GIR).

JUDÍO: Parece que llegamos a tiempo para la toma de posesión de Peña Nieto después de todo.

PEDRO: No mamen, ya de posesiones no quiero saber nada, Sáquese. Y tú también, MACIEL. Ya, ya...

SAN GABRIEL: Para allá no es, para allá está San Lázaro y el metro está cerrado. (Histérico) Es para acá, rumbo a Nueva Jerusalen. Señor, señor, ¿por qué me has abandonado?

Voz en off: Lo sentimos, el saldo de su amigo imaginario se ha agotado, le sugerimos leer un poco, más tarde. Lo sentimos, el saldo de su...

Cambia la música y se escucha los primeros acordes del Avé María seguidos inmediátamente de “Amorcito Corazón” cantada, y silbada, por José. En el fondo del escenario se ilumina un pesebre,  hacen un silencio y todo mundo se queda quieto durante un momento escuchando.

NARRADOR: Jesús...

LUCY FERNANDA: Ahí vine este wey otra vez.

NARRADOR: Yes, ai back (Levanta la voz) Jesús, yo soy tu padre.

JOSÉ: Nooooooooooooooooooooooo. (Con acento chilango) María, me dijistes que eras virgen.

MARÍA: Pero, Torito, yo... yo... déjame explicarte, amorcito, corazón, José, Josecito...
Todos hacen señas a José dando a entender que el Narrador está loco o drogado o las dos cosas.

CHAPITO: Ahora entiendo de dónde le viene lo de “torito” al carpintero.
GIR: Torito, wiiiiii, torito... (corre a abrzarlo mientras suena “We are the champions”).

CHAPITO: Pos aiga sido como aiga sido nos ganaron. Ahí pa´lotra, mi morena de fuego.

Todos: Adoraré, adoraré, adoraré... adoraré...

Bueno, casi todos, los diablos se fueron a la feria del libro.

¿FIN?

No, en una pantalla se proyectan transparencias del feizbuk del Grupo Hiperespaico con fotos de la pastorela, la imagen de GIR a punto de ser degollado como foto de perfil... y así.

3/Dic/12  

A un año de que tu presidente no pudo nombrar tres putos libros.

 

Felices fiestas.

Último diciembre del mundo.